在妻子的眼中，丈夫是一个只会埋头工作、毫无生活情趣的人。这段婚姻早已被无休止的争吵撕裂，而丈夫最近发现妻子频现自杀念头，让他对离婚之事望而却步。他不知道，这样的煎熬日子还要如何继续下去。丈夫胡广生自述，自己正过着如履薄冰的生活。
从情人节那天起，“离婚”二字便成了家中无法触碰的禁忌。那天晚上，我们正在家里做饭，秀梅突然发现酱料用完了，开始大发脾气。我怀疑她是故意找茬，因为嫌我没有给她准备情人节礼物。我想哄她开心，提议说：“过几天我请年假，咱们一起去旅游吧？”没想到，秀梅冷冰冰地回答：“锅里的饭还没熟呢，你想那么远干什么？”她总是这样，无论我怎么表达关心，她都冷言冷语。看她沉默不语，她又追问道：“你觉得咱俩这样过日子有意思吗？”我本想转移话题，却脱口而出：“没意思就别过了！离婚吧！”她这次居然没有生气，默默地回了房间，一整晚都没有出来。我感到不对劲，夜里偷偷翻看她的手机，发现她竟然在搜索自杀的方法！我吓得差点把手机扔在地上。她的情绪如此不稳定，我不敢再刺激她。她说话声音稍微大一点，我就赶紧把儿子揽到自己身边，生怕孩子激怒她；她看电视时，我就坐在旁边刷手机，以免躲回屋里又被她责怪……可是，这些努力依然无法让她满意。
回想恋爱时，她意外怀孕，流产时又遭遇子宫大出血，却对我一句怨言也没有。那时，我下定决心，此生绝不会离开她。然而，相爱容易相处难。婚后我想出去创业，她却毫无支持。我觉得自己就像一个永不停歇的工作机器，钱一到她手里就再也拿不回来！她全家人都如此，家里有活儿都指使我干。加上她火爆的脾气和阴阳怪气的态度，我只能靠沉默来维护自己最后的尊严。这段婚姻，真的只剩下责任了。我天天抱着定时炸弹过日子，生怕哪一天，先崩溃的是自己。
妻子秀梅则认为，丈夫的心早已不在婚姻里。从小，我妈就教育我要找一个有责任感的男人。胡广生在这方面勉强合格，但除此之外，他毫无魅力可言。他不幽默，说话永远直来直去，我撒娇时他分不清，生气时他更听不出；他缺乏耐心，说是陪我逛街，一层商场都没逛完就吵着要走，还说是孩子想睡觉！他眼里没有生活，烹饪没天分、收拾屋子没条理，差不多是指使一下才动一下，还总埋怨我们指使他……就这样，他还觉得自己已经尽力了，处处标榜自己是个“五好丈夫”。
的确，我脾气有些急躁，总是压不住火。但就算吵架也是一种交流吧？我一吵，他就沉默不语。他越不说话，我就越着急。有时候，看到他沉默，我会有一种呼吸加快的感觉，仿佛要发生什么不好的事情，这种恐慌让我感到极不安全。其实刚结婚时，我就缺乏安全感。我特别担心子宫出血影响生育，有两三年都在折腾要孩子的事，每次来月经都特别沮丧。他却像没事儿人一样，一点儿都体会不到我的着急。后来终于有了孩子，他又想干别的，家里只有二三十万元的存款，哪有创业的基础？有时候下班路上，我就会想：“他今天还回来吗？万一他跑了怎么办？”如果他回家什么都不说，我对他的生活一无所知。婚姻就是这样，沉默的一方总是掌握着主动权！情人节那次吵架，他居然说要离婚，我当时痛苦得真想一了百了！可是想到孩子，又打消了自杀的念头。只是这样的日子，我不知道要怎么过。
分析指出，大部分婚姻矛盾的根源在于一些绝对化的假定。秀梅觉得丈夫不和自己说话，一定是因为他要抛弃她，所以沉默会引发她极度的焦虑，以至于不得不提高声音，甚至用吵架的方式打破沉默。胡广生则认为，一旦离婚，秀梅必然会寻死，于是婚姻里所有的不愉快都被放大了。其实，面对离婚的抉择，胡广生内心并没有真正平静。他最明显的性格特质是“负责任”，那么，面对婚姻的终结，尤其是在自己主动提出的情况下，他的内心不可能没有挣扎。但他不愿意面对自己的挣扎，把纠结和恐惧全都算在秀梅身上。实际上，秀梅抵抗离婚的力量，有一份是来自胡广生的。秀梅想要孩子时，胡广生只顾着工作；秀梅生了孩子、想要和他稳定生活时，胡广生却想创业。其实，这是一种防御，是防御爱与被爱，也是在逃避亲密关系。责任和爱在胡广生那里是此消彼长的，他觉得自己对婚姻有义务，所以总有一种被逼着做事的感觉，倦怠感也是让他想逃离的原因。相比之下，秀梅想要的就非常简单。她是一个感情至上的人，所以能感觉到丈夫的游离。
策略建议，这对夫妻需要有一些真正的接触和有质感的互动，即真实地让伴侣感觉“我在”的互动。在咨询的前期，我让他们看清两个事实：一、胡广生也是恐惧离婚的。我问：“你觉得，离婚对秀梅来说是关乎生死的问题，那对于你呢，婚姻是否无关紧要？”胡广生的答案让秀梅很意外：“我曾经想过，离婚后要去做什么，也想到很多种可能。不过奇怪的是，我一下子失去了赚钱的动力，也许会辞职去流浪吧……”在秀梅的眼中，丈夫是一个只会工作、没有生活趣味的人。但是，当这样一个男人失去婚姻的时候，他却连工作的动力都一同失去了。无疑，婚姻对于他是非常重要的。二、他们确实对经营婚姻做出了很多努力，只是，他们解读对方的角度存在差异，让这些努力都付诸东流。比如，秀梅说胡广生在应付她、不用心，但是，他每次饭后都会切一盘水果，每次孩子哭闹时都主动去照顾，这些事情坚持做下来也不容易。同样，秀梅虽然脾气急，但做出的饭菜很好吃，把家里收拾得干净利落。所以，他们都不是不肯付出的人，只是经常各忙各的，觉得做好自己的事就是在帮对方的忙，慢慢地形成一种僵化的互动。一旦生活被套路化，就缺少新鲜感，秀梅从中感觉不到丈夫的爱，然后缺少安全感，继而开始暴躁。
那么，怎么打破这种僵化的互动呢？我建议夫妻俩挑一两样自己不太愿意做的事情和对方交换。秀梅第一个把晾衣服的活儿抛出去了，胡广生觉得给车年检和保养的活儿耽误时间，正好交给空闲时间比较多的秀梅来做。这样的互动，除了可以打破一成不变的生活，让他们有一些新鲜感之外，更重要的是在做这些自己不熟悉的事情时，会询问对方，夫妻交流就多了。除了打破僵局，胡广生需要整合自己的内心世界。在咨询中，他回顾了自己的成长经历，承认自己有时候比较“偏激”。因为家庭条件不好，他所拥有的一切都是自己拼搏来的，所以难免会固执己见。专注而有韧性是一种很好的品质，但确实不够灵活。我邀请秀梅谈谈她对理想伴侣的期待，于是，胡广生明白了一个好的丈夫，不仅仅是能赚钱，偶尔帮忙做家务，还要懂得幽默、调节气氛、能玩儿得开，甚至会撒娇耍赖……显然，他达不到这些要求，对待生活的态度总是过于刻板。“别人去旅游，他就要去旅游！”秀梅感慨地说，觉得丈夫从来没认真地想过两个人怎样才会真正开心。但庆幸的是秀梅现在已经明白，丈夫不可能满足她的所有期待；让两个人生活开心，也不是他一个人的责任，需要夫妻俩一起去生活里找答案。答案不是唯一的，他们需要放弃一些目的和要求，认真地去感受生活。如果每次产生触动，都可以和伴侣分享，那么，他们就离幸福和开心更近一步。
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