爱或不爱，究竟有多重要？前夫问出这个问题时，他的面容已在记忆中模糊，而我心中的答案却愈发清晰——爱固然重要，但远不及我的尊严与快乐重要。当宝宝16个月大时，我和他顺利办完了离婚手续。从此，他成了我法律上的前夫。我接过工作人员递来的单子，反复签字时只感到一丝莫名的烦躁，没有不舍，没有疲惫，只有全然的解脱。都说一孕傻三年，记忆力大不如前的我，却始终记得那天的天气格外晴朗。我穿着绿色碎花长裙，坐在出租车上，轻松地为离婚证拍了一张照片，分享到了好友群里。这段婚姻走到尽头，或许真的再无挽回的必要。美好的婚姻往往有着相似之处，而结局惨淡的婚姻则有着惊人的共性。我和他的故事始于最俗套的相亲，终于更老土的婚内出轨。为了儿子能拥有一个完整幸福的家庭，我曾试图调整自己，接受他的错误，努力修复我们之间的关系。甚至秉持着“己所不欲勿施于人”的原则，与他的外遇对象坦诚相待。我以为同为女人，同为母亲，她或许能理解我，放过我的家庭和孩子。然而，真心换来的未必是真心，在“小三”当面锣对面鼓的出色演技和前夫的摇摆不定、谎言连篇面前，我最终选择了放手。虽然旁人看来，在近一年的时间里，我似乎与过去并无二致；但只有我自己知道，这段日子里我经历了怎样的挣扎与痛苦。多少个深夜，我躺在床上回忆、梳理、自我检讨、偷偷哭泣，不为自己，不为婚姻，更多是为儿子感到抱歉。明明没有做错任何事的他，却要在年幼时承受大人们犯下的错误。幸运的是，一次次的思考没有让我陷入牛角尖，反而让我逐渐明白了一个道理：比起一个畸形的家庭，一个快乐的妈妈才是儿子真正需要的。人生苦短，何必委屈自己，委屈别人。一个人带孩子，或许很难，但我必须做出选择。我重新整理了思路，首先明确自己的底线——儿子的抚养权。结婚时，我不图他什么，只觉得他对我好就足够了。而离婚，即便不为自己考虑，也要为儿子多谋几分。柴米油盐，虽显俗气，却最为实用。我上网搜索了拟定离婚协议书的注意事项，不再遮掩，与朋友商量我的诉求。“把孩子的抚养权给他吧，你也好找。”这是朋友们得知我想离婚时的建议，他们都是为我好，而我却必须以儿子为重。“你一个女人，带着孩子太难了。”就连妹妹也忍不住劝我，“他爸爸、爷爷奶奶不会对他不好，你别逞强。”但我的想法从未动摇。离婚的决定不仅是为了我自己，为了我尚有无限可能的未来不浪费在错的人身上，也是为了儿子，为了让他能在更健康的环境中快乐成长。而所谓的“难”，我有我的理解和应对之策，那就是在离婚协议上，为儿子争取我所能争取到的一切。即便没有前夫，我也有能力把儿子养得很好。一个人带孩子，确实不易。关于孩子的一切都需要自己拿主意，小到衣食住行，大到教育升学。但你收获的快乐，也是旁人无法体会的。当你被一个小小的生命依赖、需要时，你的内心也会充满满满的幸福。幸好，我并非孤身一人，我还有永远无条件支持我的父母。虽然我知道，在我们这样的城市，女儿离婚这件事足以让他们上火一阵子。但就像我安慰他们时说的那样，做错事的不是我，他们至少不必因此感到丢脸。过去就让它过去，我会好好生活。我曾因离婚而感到迷茫，同事姐姐推荐我看一部几年前热播的剧集《我的前半生》，“真的很有用，你一定要看看。”讲真，除了“贺涵只应天上有，人间处处是白光”的调侃外，这部剧还颇具实用价值，比如在处理与前任公婆的关系上。离婚，最难的莫过于它不仅是物质上的分割，更是人际关系上的重新调整。因为儿子的存在，我无法与前夫一家“老死不相往来”，毕竟他们都是儿子的亲人。而我也不希望儿子在亲缘情感上有所缺失。既然大家都说离婚受伤害最大的是孩子，那我便要在力所能及的范围内，将这种伤害降到最低。刚离婚时，我还没给儿子断奶。为了方便，我带着他一周住在我父母家，一周住在前公婆家。说不尴尬是假的，但因為上班，我一早出门，晚上回家，真正相处的时间并不多。我父母可以得到休息，儿子和爷爷奶奶相处的时间也多了。邦迪有一句经典广告语——“伤痛中成长”，我觉得它特别适合从不想离婚到决定离婚过程中的我。过去已经过去，结束也是一种新的开始。伤口已成事实，我需要思考的是，如何让它更快地愈合。再后来，我给儿子断奶了。尽管在母乳喂养到2岁这件事上我食言了，但在我看来，这更有助于我找回自己。前夫方便的时候，便接儿子去住两天，我则有了完全属于自己的时间。起初，我当然会感到不舍，因为儿子除新生儿肺炎住在隔离病房的几天外，一直都是和我住。但我会告诉自己要习惯，他渐渐长大，我们终将拥有各自独立的生活。他会从婴儿长成男子汉，而我也应该和他一同成长，成为更好的自己。人生是自己的，幸福也是自己的。一段失败的婚姻并没有让我对婚姻本身失望。我享受目前的单身状态，却也绝不会立下“这辈子不再结婚”的誓言。看到美好的爱情，依然会微笑祝福；和单身的朋友相处，也会鼓励他们选择并坚持自己喜欢的生活方式。毕竟，婚姻从来就不该成为衡量一个人是否幸福的唯一标准。只要快乐，单身也没什么不好；如果能遇见对的人，结婚也不是什么问题。某天去银行办理新的信用卡，当协助我的工作人员按表格询问婚姻状况时，我惊讶地发现自己竟能毫无负担地说出“离异”两个字。原来，不知不觉中，我已经将这件事看淡了。离婚而已，哪有那么可怕，不过是脱离了已经适应了几年的角色，进入新的人生阶段。有房、有车、有娃，仔细想想，并不惨淡。虽然有些事情已经改变，我不再是未婚时那个一人吃饱全家不饿的我，不再是那个对人不设防的我，但有些事情从未改变，我依旧是那个乐观、积极的我。我开始有意识地进行自我调整，美发、化妆，从孕期哺乳期的素面朝天走出来；去街头巷陌寻找美食，让吃货的人设屹立不倒；找出囤了许久的本子——《遗愿清单》，绞尽脑汁地思考第一笔该写下什么；和朋友计划着假期旅行，努力找回那个关不住的灵魂，继续在这世间走走看看的愿望；重新续费KU会员，翻开过往读不进去的书。诗歌是我鲜少阅读的文学类型，但却总能以句段的形式闯进我的心里。这一次是米沃什的《礼物》—“想到故我今我同为一人并不使我难为情。在我身上，没有痛苦。直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影。”
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