在寂静的夜晚，我常常独自站在窗前，点燃一支520牌的香烟。这支烟带着温和的烟草香气，却像一位穿着黑色蕾丝吊带的舞女，在雪夜里摇曳着她诱人的红唇。当你靠近她，才惊觉那是一处流血的伤口，隐晦而深邃，难以探究。我曾爱过一个北京男孩，他钟爱抽烟。他指尖被烟熏染出的黄色，唇边淡淡的烟草气息，以及那被纤细剪裁出迷人眼睑的轮廓，都让我不可救药地沉沦。尽管我们的人生轨迹迥异，社交圈子也大相径庭，我们之间仅有的交集，不过是点头之交和一顿AA制的晚餐。或许正是他，让我踏上了寒冷的北方，学会了将爱意深藏心底。少女时代的我，也曾因失眠而染上烟瘾。深夜的失眠如同在海岸边溺水，但奇怪的是，它却成了我写作和完成课业的动力。然而，尼古丁带来的慰藉终究是短暂的，青春的伤痛无法被它完全抚平。它不仅损害了我的记忆力，让皮肤变得粗糙，更让我不得不质问自己：“你为何如此脆弱？”为何要用香烟来逃避现实的痛苦。高考结束后，我带着不错的成绩逃离了温暖湿润的家乡，来到了北方。在那里，我遇到了那个叫小北的北方男孩。那段时间，我靠卖字为生，生活异常艰辛。我曾看中一款莫斯奇诺香水，刷卡时却提示余额不足，于是鼓起勇气向妆容精致的服务员请求：“能否只刷300元，剩下的用现金支付？”炎炎夏日，树影重重却遮不住头顶的烈日。口袋里仅剩明天早餐的钱，我只能步行返回住所。此刻，我为何不告诉自己，小公主，你何其幸运，至少你拥有头顶那轮太阳赐予的光明。在阴暗的桥洞下，在偏远无光的山区，还有那些视障人士，都无法享受这一刻的温暖。于是，我决心戒烟。那不是毒瘾，而是伤疤，是痛苦，是逃避。记得写不出稿子时，对着发热的笔记本点燃的第一支红双喜；记得高考结束后唯一也是最后一次去酒吧，被一个莽撞的陌生人不小心烫伤的烟头。我不恨，一切皆是缘分。那时年少的我便懂得，放下执念，慈悲为怀。记得第一次抽烟被母亲发现，她哭着求我：“这是最后一次。”记得和小北在公寓看电影，我们只是靠在沙发上，抽着烟。一整夜，没有对话，没有眼神交汇，甚至没有点外卖。在北京的公寓里，洗澡时必须闭上眼睛。石灰剥落的墙面上结着蜘蛛网，有时甚至能看见飞蛾在头顶盘旋。水温忽冷忽热，有时还会混杂着红锈流出。朋友来探望我时感叹：“这是怎样心理强大的女孩住的地方啊。”夜，是我的舞台。写作，本就是一个人的独舞。无需观众，但需要聚光灯。我曾写下这样的文字激励自己：写作是不可亵渎的圣事。作者就是自己作品的第一个读者。不必讨好任何人。将白纸视为铜镜，映照出内心的真实。心之所想，便要倾泻于笔端。文字是神明的符号，我们不过是排列它们的顺序。大可不必说是“创造”。然而，渐渐地我发现，连我自己也会厌倦自己的文字。他们说，晓晓，你的文字像一场五月的樱花雨，虽美却颓败。那段时期，为了写出动人的篇章，我常借烟酒麻痹自己。然后购买各式香水，只为掩盖烟草的味道。终于，在漂泊一段时间后，我决定离开北京。收拾行囊，整理衣物，与几个朋友聚餐，当然没有小北的身影。在饭馆里，我点了蟹肉粥、榴莲酥、干煸四季豆和蒸虾。突然，那个一直隐于灯光背后的男生问我：“晓晓，你该吃些毛鸡蛋或炖鸡汤补补身子，一直那么瘦。”我冷笑着，将粥里的蟹肉挑出。就这样，我结束了靠文字流浪的生活。没有爱情，没有人在深夜为我煮一碗蟹肉粥，哪怕他不知我食素。很快，我戒掉了烟。回到从小长大的小城，成为了一名编辑，实现了经济独立。这段生活，我有茶，有咖啡，还实现了15岁时的梦想，去了济州岛旅行。我感觉家乡的包容赋予了我慈悲的力量，开始变得善良，充满感恩。偶尔，我会想起一种特殊的烟味。我曾固执地认为，女人最性感的味道是香水与烟草的混合，但刚结束北漂回到家乡，望着为我熬制蔬菜粥的母亲，我突然改变了主意。或许，混杂着厨房油烟的味道，才是这世上最动人的女人香。
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