结婚七年，如今已是两个孩子的父亲。然而，两年前，我内心深处却常常涌现出一种强烈的悔意，觉得自己当初的选择是个错误，娶了一个不合适的人。我们夫妻之间频繁争吵，时常陷入冷战，每一次都需要我主动示好才能缓和关系。争吵的起因往往微不足道，有时仅仅因为一点小事，就能冷战长达一个月。我无数次地反思自己究竟错在哪里，也常常在内心中批判对方的种种过失。我不止一次地想，如果当初没有结婚该多好，退一步讲，如果没有孩子该多好。
随着时间的推移，争吵的次数越来越多，我也逐渐从中总结出一些规律：长时间相安无事后，她可能会毫无征兆地发火，然后引发一场争吵。凡是涉及她娘家的事情，都必须小心谨慎，一切顺从她的意愿，否则又会引发冲突。不要试图和她讲道理，顺从她就好，即便如此，偶尔还是会争吵。她从不做家务，即使我在外面工作，让她用电饭锅做饭她也学不会。不要答应别人的请客吃饭，答应了她也不会同意，即使偷偷去也会引发争吵。由于我在她面前的种种退让，我的母亲和她的关系变得微妙，经常在背后跟我说一些关于她的负面评价。每当这时，我心中自然充满怒火，回到家里又难免引发一场争吵。基本上，我认为自己娶回家的是一个集合了所有女性缺点的集合体。
我曾认真思考过，如果离婚会发生什么。其他问题我都可以逃避，比如只要远离家乡，就能屏蔽所有的闲言碎语。但是，孩子却无法忽视。我的两个孩子真的非常可爱，你能从他们身上感受到被信任和被爱的温暖。最主要的是，她并不嫌弃我贫穷。一想到这些，我便无话可说。其实，这占了我生活的大部分。因此，我决定坚守这段婚姻，努力改变现状，改变这场婚姻，也改变她。
我把我们的家视为一个小环境，其中包含七个要素：我、我妻子、我的母亲、我的父亲、两个孩子、岳父母家以及外部环境。既然无法改变我妻子，我就改变其他要素。当一个要素所处的环境发生变化时，这个要素也会相应地发生变化以适应新环境，并且永远以追求自身利益最大化为目标。在这七个要素中，对我妻子影响最大的是我，因为我和她最为亲近，日常接触也最多，所以我占有的她的精神利益最多。当她追求利益最大化时，精神利益的最大化必然能在我的身上找到。其次是我的母亲，我经常受到母亲的影响，然后找借口和她生气。再次是孩子、我的父亲和岳父母，这三个要素看似重要，但实际上他们都是各自独立运行的，“从不主动找事”这一规律明显，波动较小，影响较小，因此将它们归为一类。最后是外部环境，朋友亲戚的影响更加微弱。只要凡事和她商量，她都会答应。她让做什么就做什么，不让做什么就不做。然后分析每种要素的特点和重要性。每个人都有其独特性，都有其看重和轻视的事物，都有其敏感点。
第一个要素，也是最重要的——我妻子。首先，她非常敏感，对外界环境的变化非常在意，害怕被轻视、被伤害。如果她意识到了这一点，她会通过争吵来表达自己的不安全感。争吵这回事，与其说是她的一种手段，不如说是她的一种情感发泄。意思是在争吵之前，她受到了刺激，感觉到了不安全，然后必须依靠伤害别人来隔绝外界环境，就像鸵鸟把头埋在土里，生气的时候很可怕很可恨，但本质是很可怜。其次，她很容易满足，小小的满足都会让她高兴很久。假如能让她相信我是爱她的，那么就会在以后一段时间内，规避误会产生的不爱她的假象。最后，她也会为没钱而焦虑，但她焦虑的主要是没有属于自己的钱，因为一直在家看孩子，所以钱都是我赚的，她觉得花这种钱没有安全感。
第二个要素，我的母亲，老年人，话多，总希望过上美满的生活——儿子赚钱多，儿媳能干活，孙子乖巧学习好，老伴啥都听我的。第三四五个要素：两个孩子、我的父亲、岳父母。只要满足基本需求，就不会对她产生负面影响，并且还是加分项。第六个要素，亲戚朋友，影响为零，直接屏蔽，弃车保帅。原因是本来我的社交范围很少，我对此需求也很少。很必须的活动我跟她商量，她都会让我去的。还有一个要素是我自己。爱一个人要讲究方法。在你爱她的过程中，让她感觉到成就感和安全感，但这种成就感不是廉价的夸奖，而是实实在在地从你眼神里表现出来，表现出你遇到她是多么开心，她是多么重要。
说说我的方法。首先，清除她对钱的焦虑，并建立这上面的安全感，来屏蔽日常小的冲突带来的不安全感。方法就是，每次有大笔收入，比如2万元以上，都会给她一部分，告诉她这是她自己的钱，随便花，怎么花都行。我们家的钱都是她管，怎么花我也不会管，但是理论上要给岳父母、给小舅子钱时都要跟我商量一下，但是她可以自由支配不用通过我的钱，她的感觉就会好很多。其次，明确告诉我母亲，我和我妻子的事是我们自己的事，过好过坏都是我们的事情，你不要插手，这样说了几次，她就不再管了。最后，时不时给岳父家主动干点活，看看缺什么主动买点，平常好吃的都买两份，一份给我家，另一份给岳父家，让她知道我心里有他们。爱一个人最捷径的方式是对她在意的人好。最后，一切涉外事件，做之前都会跟她商量，一般她都会答应的。商量会让她感觉到她具有知情权和因此带来的安全感。从心底爱她，时不时地凝视她，冲她笑。一旦发现有生气的苗头，立刻掐灭。如果有什么你认为她应该改的地方，说出来，大声吵一架，然后第二天买些什么说些软话，也就好了，床头吵架床尾和。你以为你批评完之后又道歉会加重她的嚣张气焰，其实不然。因为伤害是客观存在的，当再次遇到这种事情时，她就会考虑一下你的感受。
以上，做了这么多，目的是让她充满喜悦和安全感，这样有些小摩擦或小冲突都被大堤挡住了，因此不会陷入无休止的争吵和互相责怪中。现在，我感觉我娶了世界上最好的妻子，她会做各种饭菜，什么都照顾好了。比方说前两个月，我父母去旅游，她没跟我商量就给他们几千块钱，把我父母感动得不行。现在我的母亲对这个儿媳妇非常满意，然后有啥不满意，就把矛头对准了我。女人是折翼的天使，这种折翼的痛苦让她变成魔鬼，你找到她折翼的伤口，细心修好，那么她就会让你活在天堂中。相反，假如你一直把这个伤口扩大，她便会让你一直活在地狱里。救人救己，舍己为己，爱她才是爱自己。
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