小玉泪眼婆娑地向我诉说她的痛苦：”我老公要跟我离婚了。我们结婚已经16年，彼此都是对方的初恋，所有人都羡慕我们男帅女靓，曾经我们在一起的日子真的很美好。上个月他突然说，对我完全没感觉了，喜欢上别人了，但后来又否认有第三者，说那些话只是为了让我死心。他从来没在外面过夜，我也一直相信他不会出轨。可是现在他动不动就提离婚，我快要崩溃了。这些年他一直很爱我，最近是我变得暴躁易怒，经常言语伤害他，所以他爆发了，再也控制不住……他说要净身出户，把所有东西都留给我们母子，自己只想单身生活，还说亏欠我太多。我说我不要钱，我要你用下半生来偿还。昨晚我借酒消愁，喝得头晕目眩，他正好回来，夺过我的酒杯，帮我洗澡，然后把我抱到床上。他一直是个善良温暖的男人。可是，他为什么突然对我没感觉了？”
两性关系中有两种相处模式。一种是夫妻各自照管自己的需求，会主动向对方提要求，但不主动关照对方的需求，这叫做”合作模式”。另一种是夫妻既照管自己的需求，也主动关照对方的需求，这叫做”共有模式”。如果一个妻子只顾自己的需求，就是和丈夫”合作”。两人之间就像隔着一面单向玻璃墙，墙上只开一个小窗口，用来传递双方的请求。平时妻子不用看见丈夫，只想看见自己。这种模式只适合婚恋初期满足男人的受虐欲。小玉的丈夫最初深爱着妻子。结婚头两年，他每天准时接小玉下班，包揽大部分家务。后来有了孩子，他成了朋友口中的”模范老公”和”好爸爸”。但实际上，他对妻子也有期待：希望妻子安静温柔地听他说话；工作中受挫时，希望妻子能体谅安抚；两人吵架时，希望妻子能控制情绪；希望妻子像恋爱时那样理解关心他，而不是单向付出。
这些需求男人很难经常主动表达，但小玉似乎越来越”迟钝”，很少回应丈夫。更重要的是，小玉不知道负面感受需要被修复。他们生活中经常有些小摩擦：比如丈夫开车急转弯，小玉会尖叫”开慢点”；和丈夫旅游时，小玉会抱怨找不到合适的餐厅。这类摩擦在所难免，但引发的负面情绪却会积累——通常一点笑话、赞扬和亲近的交谈就可以消除这些情绪。但在”合作模式”中，小玉习惯于只为自己情绪负责，对配偶的感受非常被动，日复一日忽略了丈夫的感受。丈夫也慢慢不再信任小玉，小玉在他心目中的形象也越来越疏离。
真正的失望不会因为和好而消散。负面情绪不断积累，就会在日后爆发冲突。有了孩子后，小玉的注意力几乎完全转移到孩子身上，丈夫多次建议以孩子的年龄可以分床睡，但小玉一直拒绝。丈夫曾抱怨，小玉只跟孩子说话，不怎么理他。大多数时候两人的交流也是敷衍了事，长此以往丈夫心里的空洞越来越大。小玉还以为老公的不爱是突然发生的——”他也一直很爱我，最近是我变得暴躁易怒，经常在言语上伤害他，他就爆发了，一发不可收拾。”却不知道这么多年，丈夫一直在妥协，最后就像一湖死水，长期干旱，渐渐干涸。直到有一天他突然惊醒，觉得这段婚姻毫无意义，决定离开。
其实，过度”角色化”会给婚姻埋下敌意。最开始，小玉很骄傲自己有个好老公，但同时也就有了高标准的”好老公模板”——”男人不就是得帮女人做决定的吗？””不以家庭为重的老公还叫老公吗？”当老公逐渐偏离这些标准时，她就感到非常失落和不安，于是情不自禁地经常指责老公。婚姻中过度角色化，实际是一方太依赖角色感来获取安心，把对方套在一个角色人格的模子里。这个模子越僵硬，对方越不舒服，内心的抗拒和不满也就逐渐压抑积蓄，越埋越深。
其实，小玉的老公也同样深陷于”角色化”的陷阱里。作为一个男性，他比较含蓄和粗糙。发生上述摩擦时，他既没有表达自己的情绪，也没有中性平和地回嘴，而是做一个”沉默寡言”的男人。实际上，他完全可以回应、反驳妻子的指责：”你这样会把我吓着的！”或者简单地说：”你别叫嘛，你不是也没有找到嘛。”美国”婚姻教皇”戈特曼曾说：”夫妻关系不恶化的关键，是有能力在’中性的盒子’里吵架——吵归吵，情绪可控。”好的婚姻中，双方对彼此的珍惜和投入，会给人带来内在的”关系价值感”——”在你眼里，我是这个世界上最好最重要的人”。关系价值感中，最关键的就是真心的投入，如果一方对另一方总是不满意的、是草率结合的，那么内心往往不会真的”许下承诺”，不会真心投入。日复一日相处过程中的细节会暴露你的心，也很难骗过朝夕相处的伴侣，伴侣也得不到”关系价值感”。长此以往，失落和委屈就会积聚。
昔日乡土文化下的中国，男女结合是为了生育和财产分配，而现代婚姻却是为了爱情、依恋、精神成长，人们越来越需要自己的伴侣同时是朋友、知己、恋人、父母、心理医生……这样的需要无论对男人还是对女人来说，都是巨大的挑战。我想，只有看到了彼此的需要，也同时试着去接纳关系中的不完美，允许彼此在成长中慢慢进步，才有可能发展出深度持久的亲密关系。
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