小时候，我从未对妈妈笑过。我在姥姥身边长大，为了让她早点来接我，我使尽浑身解数。冬天里洗完澡就冲进院子冻着，山枣丛里爬来爬去让背上一道道划痕红肿，甚至掉牙时写下拼音汉字夹杂的遗嘱，把零用钱全留给妈妈。可这些小把戏从未得逞，姥姥的偏方总能让我迅速痊愈。渐渐地，妈妈在我心中只化作一个模糊的影子。
上初中后，我回到妈妈身边却处处作对。早恋、逃课、顶撞老师，班主任头疼地把我交到校长办公室。每次站在那里，看着妈妈这个校长的狼狈模样，我心里竟有种隐秘的痛快。我常当着她的面给姥姥打电话，讲学校趣事，聊得热火朝天，让她出神。我要让她明白：我不是不会笑，只是不想对她笑。
长大后，我去了遥远的南方。大学四年假期几乎不回妈妈家，总找各种理由参加勤工俭学、实习或准备考研。其实我早回姥姥家了，尽管没有WiFi，但我宁愿上山干农活、挑水浇菜、生火做饭。毕业时收到两家offer，上海公司前景好但要从底层做起，小城职位清闲但收入少。妈妈力荐上海，说年轻人要闯荡。我嘲讽道：”就像你年轻时那样，为了事业把孩子送回老家？”她尴尬辩解，我补刀：”你当校长时后悔过吗？”很快我选择了小城。
这些年，我做事只有一个标准——绝不成为妈妈那样的人。直到某天，妈妈开始周末去姥姥家。她把车停在山脚爬坡，汗流浃背的样子像城里观光客。我去跑步时”碰巧”遇见她，接过东西揶揄：”当校长这么清闲？”晚饭后仰躺看星星，满天璀璨，让我想起小时候对着星星祈祷妈妈快点来。它们早听到了，只是多年后的兑现已无法让我惊喜。
后来公司破产，我跳槽到大公司。姥姥病重时我正忙项目，妈妈在电话里说情况缓和让我先忙完。回家时姥姥已躺在病床上，努力冲我咧嘴却闭上了眼睛。当晚她走了，我哭得撕心裂肺，妈妈却有条不紊处理后事。那一刻我后悔了，事业成就怎能比陪伴亲人重要？妈妈越是劝我闯荡，我越恨她的论调，其实我害怕变成她那样。
伤口在某个瞬间开始愈合。上司是职场妈妈，周末带女儿加班，像不停转的陀螺。我开始频繁回来看妈妈，偶尔能心平气和聊天。她催我结婚生子，我怼：”孩子谁来带？送到你这儿吗？”她真的买了育儿书学习。其实我知道，这是想用另一种方式弥补母爱。
周末去超市时，遇到妈妈二十年前的学生，他激动地认出她，红了眼眶：”您像亲生父母一样对待我。”我这才明白，妈妈不只是一个模糊的母亲，她是许多孩子心中的好老师。她把无法给我的爱，都给了那些孩子。那天妈妈兴奋地回忆往事，说当年拼命想留下我就是想让你有城市户口，结果政策变了。她后悔但坚持：”活着就得拼，如果能重来，一定不离开你。”
那一刻，我心里那些细碎的伤口终于慢慢愈合，不再疼痛。
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