小学生爆笑幽默笑话精选集锦

小学生的世界充满了无限想象与童真，他们的思维天马行空，总能带来意想不到的惊喜。下面精选了一系列小学生幽默笑话，带您重温那些纯真有趣的童年时光，希望能让您在欢声笑语中找到共鸣。

1. 老师问：”你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。”小学生回答：”老师，那你猜猜我吃的是什么。”老师猜测：”果酱面包。”小学生摇头：”老师，你猜错了，那是昨天吃的。”

2. 语文课上，老师要求用”的、地、得”造句，一位同学自告奋勇站起来说：”妈妈说我们家的地得拖了！”引得全班哄堂大笑。

3. 老师讲解”缘木求鱼”成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：”杀鸡取卵。”老师纠正：”错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男生坦然回答：”老师，我杀的是公鸡！”

4. 老师问：”说说你的理想是什么？”小学生回答：”吃得好，穿得好。”老师鼓励：”你的理想能不能更高些？”小学生立刻补充：”吃得更好，穿得更好。”

5. 小学二年级同学的作文：”这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”让人忍俊不禁。

6. 老师问：”作业为什么没做？”同学回答：”今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。”全班顿时笑作一团。

7. 考完期末考试后，老师批评道：”同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”同学不解地举手问：”老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

8. 老师讲龟兔赛跑故事后问：”小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”小刚回答：”因为它睡觉。”老师追问：”对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚立刻说：”把乌龟换成狼。”

9. 语文课上，一位同学在最后一排和同桌玩扑克，突然亮出三个老K说：”跑五圈。”同桌跟注：”跟，加十圈。”同学问：”你确定？”同桌自信回答：”确定，再加明天早上早餐。”同学拍板：”开！你先亮牌。”同桌亮出JQK顺子，同学亮出三个老K，同桌输了，立刻站起来告状：”老师，他上课玩扑克牌！”

10. 语文老师布置用”不仅…而且…”造句，同学们的创意让人拍案叫绝：
A：”爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。”
B：”我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。”
C：”我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。”
D：”我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！”

11. 老师让用”更…更…更…”造句，一位同学写出：”安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”全班沸腾。

12. 小学生做家庭作业，需要用”一会儿…一会儿…”造句，他写道：”我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。”家长发现后问：”小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊？”小学生灵机一动，改写为：”我上课的时候一会儿打瞌睡，一会儿玩玩具。”完成后自豪地说：”这回我可没撒谎！”

13. 小明问爸爸：”我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”爸爸说：”好啊！你可要注意，别累坏了身体。”小明自信回答：”放心吧，爸爸，累不坏的。”爸爸追问：”是吗？”小明得意地说：”是的，因为老师让我留级了。”

14. 老师问全班：”假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”同学们沉默不语，王超站起来高兴地说：”那我们可以放假玩了。”全班哄笑。

15. 小学生的父亲警告他：”如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！”小学生忧心忡忡地找来老师，说：”不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

16. 老师问：”如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生回答：”不知道。”老师提示：”再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生立刻回答：”是采花大盗。”

17. 小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，两人感觉应该更亲近一些，于是结拜成把兄弟。

18. 哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶底。哥哥骂道：”笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

19. 生物课老师讲到耳朵结构，提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…突然课堂上冒出一句：”还有耳屎。”全班爆笑。

20. 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家：”请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：”老师，请问哪个才是精神？”

21. 老师问：”你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生回答：”不，是他们偷懒。”老师追问：”为什么？”学生理直气壮地说：”因为他们怕多走路。”

22. 一位小朋友做数学题不会，就对他的同桌说：”我跟你换一下座位。”同桌问：”为啥？”小朋友回答：”你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

23. 语文老师让学生用”却””但是”造句，并解释道：”这两个词都是转折连词。’却’是小转，像转一个小弯，’但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：”我家到学校只转几个’却’，而到外婆家要转几个’但是’。”

24. 上自习时，教室里很安静，英语老师在上面改作业。突然一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：”谁要是再说话就滚出去！”

25. 语文老师发考卷，小刘跟同桌的小明说：”我考了零分！”小明回答：”我也是…”小刘问：”那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”

26. 老师让用成语”一无是处”造句，小明写：”据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。”全班笑得前仰后合。

27. 小学生笑话精选：
1. “我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的…”
2. “我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声…”
3. “宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！”
4. “小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。”
5. “老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印…”
6. “语文课上，老师在黑板上写了一个’嬲’字，问念什么？突然我同桌高喊：3P！全场愕然…”
7. “高三，一女生骂一老实男生，我日你娘…我日你娘…男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句：我日你娘俩！女生顿时安静了…”
8. “室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了…”
9. “室友：我今天晚上不打算睡了。’咋了？想临阵磨枪？’什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！’卧槽！明天都要考试了，TM还急着看那个？’没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？”
10. “在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：’上面随便挑。’男生说：’这都是有男朋友的人，不好吧。’阿姨说：’有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！'”
11. “室友：你怎么来上课了？我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？室友：我睡不着了。”
12. “开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！！！”

28. 爆笑笑话合集：
“你是我下半生的’饭碗’。大象问蚊子：’我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？’蚊子回答：’千万别这么说，我也不小了，飞不动了！’大象：’对，以后我就是你下半生的依靠吧！’蚊子：’只说对一半，主要是我下半生的’饭碗’。'”
“韩先生给宝宝起名。韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。过了几日，同事们关心的问韩先生：’宝宝的名字想好了吗？’韩先生：’想好了，大名：韩金量，小名：999′”
“鸟也要修演。到动物园拍片子，去公园录鸟叫，被公园领导认出，大惊以为要新闻调查。很紧张，说今天维修，我们解说只是看鸟。领导说：’鸟也要修。'”
“感慨日历跟时间。感叹道：’时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。'”
“酸臭人。小虎对老虎说：’我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。’老虎说：’这肯定是名秀才出资买了个监生。'”
“唐僧的创意。唐僧：’各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！’悟空：’师傅要怎么搞呢？’唐僧：’我负责唱歌，你负责被八戒打！’悟空：’靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！’唐僧：’就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！'”
“不过是非洲来的。上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？表弟说好看。那个人又问：’像不像公主？’表弟说：’像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。'”
“戒烟。有个一直想戒烟的人，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫！”
“刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。”
“由蝌蚪联想到的两只蝌蚪并排在湖里游着……科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！这不是qq嘛！”
“河马的嘴变大的原因。河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。”
“女款最大号。我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说：’小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？'”
“日本的吧。我表弟23岁了，但还没交女朋友。一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：’日本的吧……'”
“食人族酋长对麻将赞不绝口。食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：’这个太好玩了！唯一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。'”
“你给我回来。听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！”
“经典爆笑笑话。今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。这时大哥对二弟说：’冻手不？(动手不)’二弟冷冷地回一句：’冻手！'(动手)结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：’你们怎么还不开腔(开枪)呢？’结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……到了警局，警察问大哥：’你叫什么名字？’大哥：’蒋英羽(讲英语)。’警察再问：’你叫什么名字？’大哥：’蒋英羽(讲英语)。’警察对大哥吼道：’what is your name(你叫什么名字?)’大哥沉默以对。警察转头对二弟说：’what is your name(你叫什么名字?)’二弟腼腆地回道：’蒋国羽(讲国语)。’警察再次问道：’你叫什么名字？’二弟：’蒋国羽(讲国语)。’警察对二弟大吼道：’你叫什么名字？’二弟沉默以对。警察再问老三：’你叫什么名字？’老三：’蒋芳妍(讲方言)。’警察又对老三吼：’侬叫煞名字？’老三：’蒋芳妍(讲方言)。’警察吐血而亡……”