2018年11月15日清晨8点，我站在首都机场候机楼，等待着即将开始的旅程。就在这时，姐姐打来电话，声音颤抖地告诉我一个消息——7点15分，妈妈永远地离开了我们。人们常说忠孝不能两全，虽然从未有人责备我未能时刻陪伴在母亲身边，但真正失去她时，才深刻体会到那份锥心之痛有多么难以承受。
同行的同事似乎察觉到我的异样，小心翼翼地询问。我强忍着泪水，艰难地吐出几个字：”我妈妈走了。”话音刚落，泪水便决堤而出，我仓皇逃进卫生间。工作已迫在眉睫，我只能咬紧牙关，强迫自己保持镇定。十几个小时的飞行中，机舱内一片寂静，大多数人都已酣然入睡，唯有我睁着双眼，眼前不断浮现母亲温暖的身影。当思念如潮水般将我淹没时，我一次次躲进卫生间，任由泪水在轰鸣的机舱声中无声滑落。电话那头，我对姐姐说：”从今天起，我们就是孤儿了。”
母亲一生要强，却在病榻上展现了从未有过的脆弱。最后那两个月，她忍受着常人难以想象的痛苦，却始终不肯放弃。我知道她一直在坚持，除了最初几天因疼痛而几度轻言放弃外，其余时间她从未动摇。或许她早已明白，只要自己还在，这个家就完整。这些年我陪伴她的时间如此之少，电话里她最常说的话就是：”你忙你的吧。”这简短的话语里，究竟藏着多少深意？除了母亲自己，又有谁能真正读懂呢？
上一次回家，我在整理母亲住院用品时发现，这个一向将物品分门别类整理得井井有条的人，如今的东西竟变得凌乱起来。我心中一惊，突然意识到，当她独自面对病痛时，大概已经没有精力做这些事了。而这一切，竟都是我疏忽已久的。这些年，我竟然从未与母亲合影。尽管现在拍照如此便捷，但我翻遍所有手机，却找不到一张合影。我是多么天真地以为日子还很长？还是早已忽视了她的存在？
此刻，我无比想家，想把那张用了几十年的竹躺椅带回来。那是小学时母亲从四川出差，千里迢迢背回来的。那是我童年夏日的美好记忆，也是我至今无法想象的重负。耳边仿佛又响起母亲常说的话：”那么大个人，这点东西都嫌沉。”我想回家，再住几天，那里有从此消失的家的味道。过去总是忙忙碌碌，不常回家，只偶尔通过手机监控看看客厅的实时画面。只要看到母亲在沙发上看电视，或和老邻居聊天，我就感到安心。但这次，母亲住院的消息，姐姐并没有立刻告诉我。某天值班结束后，我习惯性地打开手机，发现晚上7点半家里居然一片漆黑——这显然不对劲，立刻打电话确认，果然母亲住院了。
我想回家，给母亲养的花浇浇水。她似乎不喜欢养宠物，却对植物情有独钟。几盆芦荟、富贵竹是她晚年悉心呵护的植物，如今都已枯萎。这些年，我回家的时间太少，能陪母亲聊天的时间更是少之又少。如今，再也无法听她唠叨了。十几年了，母亲渐渐不再提抱孙子孙女的事，仿佛心有不甘却又无力回天，只能接受我选择丁克的决定。如果时光能倒流，我一定会满足她的心愿，让她膝下多一个孙子，那是她生命的延续，会在未来无论她在或不在的日子里，都留下她的印记。
随着成长，我越来越惊叹于生命基因的奇妙。父亲母亲的特质在我身上愈发明显，父亲的寡言隐忍与母亲的冲动急躁矛盾又统一地构成了我的个性。从他们身上，我继承了正直善良、自尊独立、不轻易麻烦他人，却又保持适当距离的赤诚品格。在外在特征上，每当我大步流星被人追赶时，会想起小时候等待母亲下班，她从街道拐角突然出现的身影；每当我闻到热水升腾的水汽时，会不自觉地吸气；每当我专注用力时舔嘴唇的动作，都与母亲如出一辙……所以我想，母亲终究没有走，因为她永远活在我们身上，活在我们的记忆里。
母亲告别仪式举行时，我仍在万里之外。按照姐姐告知的时间，我朝向故乡的方向，给母亲磕了三个头。母亲走后的很长一段时间里，我都没有梦见她，但最近接连梦到两次。一次梦见她和父亲收拾行李准备远行，临走前不停唠叨：”我们走了以后，你们每天也不做饭，吃什么呀？”另一次梦见母亲穿着从未穿过的高跟鞋，穿着华丽套装，脸上是少女般的红晕，她说：”我参加舞蹈班了，得学穿高跟鞋。”醒来时，我毫无泪水，反而感到一丝畅快。我相信，母亲在另一个世界，既牵挂着我们，也开始了更快乐的生活。
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