对自己，总怀揣着无数的期许，但成长的真谛或许在于——即便未能成功，至少已成年。
我曾长久地抗拒与你相见，总觉得我们之间无话可说。坦白说，我甚至从未准备好原谅你。你做的那件事，像一道无法磨灭的伤痕，深刻地烙印在我的人生轨迹上，其影响之深远，至今仍让我难以估量。若没有那件事，我的人生或许会截然不同。
直到现在，我仍不愿回首那段不堪的往事，但清楚地知道，当时的所作所为是多么愚蠢与不可饶恕。
高考那年，你一直是班级里的佼佼者，成绩始终名列前茅。考前一晚，你却因失眠而辗转反侧。母亲递给你一小瓶清凉油，那是你第一次使用，竟将整瓶油都涂抹在脸上，浓烈的香气熏得你头晕目眩。如今回想，这场悲剧中，清凉油无疑是罪魁祸首之一。
随后是政治考试，你以最快的速度答完选择题，心中暗自庆幸十拿九稳。然而，第二天醒来，你突然发现英语机读卡上的选择题部分涂串行了，导致后续答案全部错位。尽管你在考试最后时刻成功纠正，并在之后的考试中格外谨慎，但一个问号始终萦绕心头：之前的考试，我是否也犯过类似的低级错误？
考试结束后，全班欢欣鼓舞，估分也相当理想。但你内心始终有个小阴影，隐隐觉得事情不对劲。
成绩公布那天，你的政治成绩竟不及格！你坚决要求调档查分，最终结论令人震惊：若当时没有串行，你的成绩将增加40分，这意味着什么？意味着你本可以进入中国顶尖的新闻系，而非被调剂到一个连上过同一所大学的姐姐都陌生的院系——档案系。这个世界上，又有多少人知道如此冷门的系？你明白这意味着什么吗？意味着每当我向他人提及毕业院校时，总要多承受一句追问：“什么系？”这意味着四年的大学生活，我们在卧谈会上的主题始终是如何被骗进这个系，最热衷的话题是如何解散这个该死的院系。我甚至不敢主动搭讪美女同学，只因害怕对方问起我的专业。若有人问起毕业院校，我会说中国人民大学，对方会赞赏地点头，而我最害怕的是他们追问第二句：“哪个系？”这句话便是灾难的开始。这件事让我成为一个心虚的人，一个极度在意出身的人，一个一听到学历证书就焦虑的人，一个就此一蹶不振的人。
但这并非我痛恨你的唯一原因。我更痛恨的是，为什么你不能毅然放弃，选择来年再考？或者卧薪尝胆，选择攻读一个自己热爱的专业的研究生？
我记得你当初选择了成为一座“木头人”，木然地走进卧室，躺在床上，仿佛毫无感觉。你以为自己会痛苦不堪，会寻死觅活——毕竟那是你苦读了12年的结果。你知道为此付出了多少努力，别人玩耍时你在学习，别人欢笑时你在哭泣……多少孩子以你为榜样，你又成为多少孩子的楷模。
而如今，你成了几乎所有应届高考学生熟知的反面教材：别忘了，你们的一位师哥，因疏漏填错机读卡，导致丢了40分。下面是一片惊叹声，有人会问，后来他考去了哪里？中国人民大学！乖乖，丢了40分还能考到人民大学！这是政治老师向我转述的师生对话。
我能明白的是，你之所以没有选择振作，是因为你真的被打垮了，不是一般的垮，而是土崩瓦解的垮，你只剩下一层空壳。在大学里，你没有加入任何社团，没有结交朋友，也无心学习。我不记得那四年你都做了些什么，仿佛一片空白。不可思议，人生最有活力也最疯狂的年纪，你却过得如此干瘪。
我真的不知道你是如何熬过来的。你原本有机会进入新闻系，也许在那里你会拥有另一种人生，但你必须花更多时间，告诉自己人生没有如果。
直到多年后，有人轻描淡写地对我说：“其实过去发生的，都是你的财富。”如果我早几年听到这句话，一定会扇她一百个大耳光。但在那一刻，我忽然停住脚步，仿佛堵塞了十年的马桶终于通畅。是啊，与“如果”为伍的日子里，我确实收获了与众不同的东西：我懂得了痛苦的滋味，知道了深刻的内心原来需要痛苦来挖掘，我拥有了永远学习的心态，开始寻找属于自己的事业和人生，我很满意现在的生活。
我明白了一个人如何从冬眠中慢慢苏醒，开始探索真正的自己。而在这件事之前，我或许过得更加迷茫。有时，我甚至会感谢你让我成为教育制度的“半成品”，让我没有成为父母设想的那般成功、主流，这让我头脑灵活，内心健康。
人生如梦，梦如人生，感谢你让我进入了另一个梦境，现在我可以断言：这不只是一个噩梦。
这就是我的人生，这是没有任何人可以复制的我的人生。那个春风得意马蹄疾，看尽长安杨花开的我，是不存在的。我之前花了那么多年，始终想着如何将你排出体外。我一直责备你，埋怨你，因为我认为我应该是另一个自己，事实上，你就是最好的我。
我爱你。
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